一、公司里部门经理,是个高岭之花,各方面优等,就是为人太冷,公司的美女们都对他倾情,却得不到一个眼神。可是今天,作为新员工的我,迷路了,他主动和我说话,关心我,他说:姑娘,这是男厕所!

二、你跪在我面前做什么?你以前也在别的女人面前跪过,现在还要来骗我吗?亲爱的,我是为了你,才在别的女人面前反复练习的呀。

三、初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜:“闺女,来,吃完了待会让他送你回去。”女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈:“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点。”听到女友说这句话,心瞬间化了。

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四、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说?总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说?哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗? 哎,那是叫蟾蜍还是叫单于 学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们3个憋的脸都绿了

五、一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水。”医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”

六、我的车钥匙丢了,开锁的居然要我80元,我这暴脾气,扛起车就走,把车擦干净放在地铁站门口,然后就躲一边看着,就有人替我把车钥匙开了,我赶紧上去,没想到那人立马跑开了,我还没来得及说谢谢呢。

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七、四岁的闺女犯错了被老婆罚站,哭着认错了半天老婆也不理他。她边哭边四周看,忽然像发现新大陆一样:妈妈,妈妈,爸爸在抽烟......

八、有一位女孩是幼师,听说学校有去新疆支教的名额,随即报了名,想着趁年轻出去见见世面,同时为教育事业做一些贡献。幼儿园需要熟悉每一个孩子,并牢记孩子姓名,这是幼师教学的第一步。

九、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”小明弱弱的说:“老师,我想。想当校长!”老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

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十、有人打电话给我,说绑架了我老婆,叫我拿十万去指定地方交人,我赶快抱着十万,哭着冲去目的地,我真的好想知道,我老婆到底长什么样子。有一次我哥们来找我借钱,我是这么说的。我哥们:“兄弟,借点钱呗,下个月发工资就还。”我:“你借多少?”我哥们:“不多,就借二百块。”我:“不够啊,我就一百七,要不你借我三十我凑个整数再给你?”我哥们:“不借。”我:“呵呵,你连三十都不借我,我为啥要借你二百。”

十一、高中的时候有个富二代,每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候,他考的一塌糊涂,后来就再没见他,前天晚上碰巧撞见了,邀我去他家喝酒,回忆起高中的这段经历,他说:“真后悔当初没有好好学习,现在同学们都去了上海北京,伦敦那个破地方,连找个喝酒的人都没有!”

十二、爸妈没在家,从没下过厨的我决定炒个豆芽吃。可第一次做还真不知道从哪儿下手。拿起豆芽看了看,这玩意到底是切还是不切呢?心想还是切了吧,熟的快。拿起刀就把豆芽给剁的稀碎。又看了看家里没肉,就放了俩鸡蛋一起炒了。正好这时爸妈回来了,看到我在吃饭,一副特别惊讶的样子。我妈:“你这是做的蛋炒饭?”我一脸得意的说:“不对,再猜!”结果我爸来了句:“蛋炒蛆!”

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十三、一吃货同学考试,碰到一道题目:麻雀虽小,后面让他填,吃货同学绞尽脑汁,总感觉这道题在哪里吃过。不对,是看过。终于灵光一闪,他下笔了:麻雀虽小,也是块肉。好像没有什么不对的。

十四、老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁?”“狮子啊!”老鼠答道。“有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?”“唉,你不知道,”老鼠叹了口气说,“我没结婚以前,也曾经是一只狮子……”

十五、男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。 女孩点头。 写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到期末挂了好几科,好害怕。 女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。
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